还记得上次和伴侣吵架时，你有什么感觉？有什么表现？当坐在冰冷的沉默中时，你是批评了对方，骂了他们，还是翻了白眼？当他们试图解释哪里出了问题时，你是否有所防备？或者你能开个玩笑，放松一下心情？
每个人都会吵架，但是我们在处理冲突方面的方式有所不同。 事实证明，我们如何处理冲突充分说明了我们关系的未来。 通过观察夫妻之间的争吵，调查人员John Gottman（约翰·戈特曼）发现了如果你想使关系持久，该怎么办，并发表了开创性的调查，说明了如果你想要一个幸福的结局，应避免哪些行为。 戈特曼发现四种行为对人际关系特别有害。
1.批评
抱怨你们关系中的问题是可以的。当抱怨变成批评时，问题就出现了。抱怨集中在你想改变的事件或行为上，而批评则攻击伴侣的个性。当你发现自己将伴侣概括为“总是”或“从不”做某事时，就变成了批评。例如，我可能想让丈夫知道，我们好久都没去旅行了。可以告诉他希望多去旅行。或者可以责怪他这个问题，但不要说：“我们从不旅行，因为你总是那么自私，从不关心我。”
该怎么办:试着不责备地陈述你的抱怨。让你的伴侣知道你对某事不满意，但不要把它当成他们的错，避免使用“总是”和“从不”这两个词。
2.防御
这个对我来说特别难。当有人暗示我做错了什么时，我的本能是迅速做出反应，“这不是我的错”，然后找一些借口。有时甚至会采取预防性的做法——在被指控之前为自己辩护。当你用你自己的抱怨来回应伴侣的抱怨时，也会产生防御心理:当伴侣抱怨你乱扔袜子很恼火时，你也会回应对方不整理床铺让你很烦。
该怎么办:防御性的问题在于，它不允许你看到自己在问题中的角色，而且它会让提出问题的人感到沮丧。承担责任。如果伴侣让你知道你所做的事情困扰了他们，考虑是否是对的，并寻找自己在问题中的角色。大学期间的一个夏天，当我和姐姐一起粉刷父母的房子时，我终于学到了这一课。每次我犯了一个错误，她会注意到，我会变得防御，她会变得沮丧，然后事情就从那里开始恶化。夏天过半，我决定尝试一种不同的策略:下次她看到我犯的错误，我承担责任，道歉，并问我能做些什么来弥补。姐姐告诉我这没什么大不了的，不要担心，下次小心点就是。当我克制住自我防卫的冲动，承认自己的错误时，事情变得如此不同，这让我感到惊讶。
3.轻蔑
每个人都有愤怒的时候，但当你开始蔑视伴侣时，这是一个明显的迹象，表明有些事情需要改变。轻蔑是离婚的最明显的预兆。这是一种感觉，你感觉自己比伴侣好，当出于侮辱的目的做出嘲笑性的评论时，这种感觉就会显现出来。如果你叫伴侣的名字，嘲笑或讽刺他，你可能会感到轻蔑。有时你可能会以一种嬉戏的态度取笑你的伴侣，这是没关系的。但如果你发现自己在以一种卑鄙的方式戏弄，比如取笑你知道他们敏感的东西，那就是轻蔑的表现。（称你的伴侣为白痴，也就是说，这是一个确定的迹象，表明彼此的关系已经陷入困境。）
该怎么办:不要把注意力放在你讨厌你的伴侣的所有事情上，而是建立一种欣赏的文化，在这种文化中，你要关注伴侣给你们的关系带来了什么。如果你感到轻蔑，也许你只需要花点时间想象一下，如果你从未见过你的伴侣，你的生活会是什么样子。
4.不理不睬，不予回应
不理不睬不是你做什么，而是你不做什么。想象一下，当你告诉一堵石墙你的感受时，它会有什么反应。当你处在僵硬的沉默中或不说一个字，就脱离了互动。这是因为伴侣强烈的消极情绪让你不知所措。戈特曼发现，男人比女人更容易做出这种行为。
该怎么办:试着让你的伴侣知道你需要花些时间冷静下来，并计划在你感觉更放松的时候回到谈话中来，而不是对不知所措的回应而脱离。
虽然我已经分别描述了四种破坏关系的行为，但他们经常在一起——来自一方的批评可能会导致另一方的防御性，这可能会引起轻蔑的感觉，并最终互相不予理睬，互不沟通。
在争吵中，能够开玩笑、大笑、分享时刻——一个触摸或一个快速的微笑——的夫妇更擅长于对抗这种消极循环，他们的关系也更幸福。
作者：Amie M. Gordon, Ph.D.
编译：小房妈妈@心理学说 入驻作者
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